Klub Wysokich

Tommy

Hihen hahen, rozwalił mnie sposób na uśpienie siostry od razu, żeby zobaczyła, jak to fajnie Very Happy

dydus502

nio nio musze powiedziec ze plakalam ze smiechu Very Happy

pql

"Najdrozsze Bravo mam 16 lat. Wspolzylam ze wspaniałym chłopcem i okazalo się po wizycie u ginekologa ze jestem w ciazy. Problem polega na tym, ze niewiem czy to moje dziecki. Jak to mozna sprawdzic."

DARIA 17 Chodze z moim chłopakiem Darkiem już 3 miesiące ,on mnie naprawde kocha, teraz zdecycydowaliśmy , ze TO zrobimy, było bardzo fajnie , ale na koniec z jego penisa wyleciała śmietana ) pobrudził mi cały brzuch i całe ubranie...to było takie lepkie.
Boję sie , że moge zajśc w ciąze.Nie wiem co mam zrobić. Poradzcie mi moje BRAVO.

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

MISS 16-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Dzień obry w początku mojego listu chcialbym podkreślić że na trzeżwo tego bym nie zrobił ( nie napisał do was) ale po długiej rozmowie z kolegami .. postanowilem ową czynność wykonać . Otóż mój problem polega na masturbacji . Mam obecnie 13 lat masturbuje sie do 4 razy dziennie , no chyba ze mi sie chce więcej . A ów problem jest taki że od pewnego czasu zauważąm ze muj wytrysk jest coraz kródszy , w sennsie takim ze mniej nasienia z prz owej czynośći wytryskuje muj ptaszek ( ) .Pytania moje do Redakcji brzmią :" Czy Sperma sie kończy ? " i "Jeśli sie kończą ,to jak można uzupełnić te braki ? " .

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem. Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda?? Pomóżcie!

Drogie Bravo. Mam 16 lat i mam na imię Kazia i od dwoch lat wspołzyje ze swoim chłopakiem.Ale podczas ostatniego razu stało sie cos innego niż zazwyczaj.Kiedy przyszedł do mnie Misiek najpierw puscił mi film porno ze zwierzakami a potem wsadził swoją lance do mojego odbytu i puścił bąka podczas stosunku.Po stosunku powiedział ze to z miłości.Boję sie ze kłamał.Co mam robić?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ? I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć. Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

Jarek,15: Często piszecie o higienie intymnej dziewczyn, ale nigdy nie znalazłem nic na temat chłopaków. Proszę Cię Paulino, napisz parę słów, jak chłopcy powinni dbać o swoje intymne części ciała.

Krzysiek, 14: Mam bardzo poważny problem. Od kilku miesięcy jestem załamany, ponieważ zauważyłem, że moje lewe jądro jest sporo większe od prawego. Strasznie mnie to niepokoi. Zastanawiam sie czy jestem prawidłowo zbudowany, a może jest to objaw jakiejś choroby? Czy mogę być przez to bezpłodny?

Piotrek, 16: Jestem przerażony i zupełnie nie wiem co robic. Kilka tygodni temu zauważyłem na swoim penisie dziwną krostkę, podobną do niewielkiego guzka. Nie martwiłem się wtedy, bo pomyślałem, że po jakimś czasie napewno sama zginie. Niestety tak się nie stało - ta wypukłość jest taka sama jak przedtem. Ostatnio zacząłem się nią niepokoić na serio. Tyle osób choruje na raka, więc może ja też mam pecha? Co to może byc i jeśli musze iść do lekarza to do jakiego?

Paweł, 14: W tym roku skończyłem szkołe podstawową, mam juz prawie 15 lat. Pewnego dnia poszliśmy z kumplami do parku. Nagle mój najlepszy kolega Jędrek wpadł na pomysł by urządzić konkurs, i sprawdzić który chłopak z naszej paczki ma największego członka. Najpierw zdziwiliśmy się tą propozycją, ale po krótkim czasie zgodziliśmy się powygłupiać. Uzgodniliśmy, że będziemy mierzyć penisy w stanie wzwodu. Wszystkim kolegom udało się osiągnąć wzwód, a ja nie mogłem. Na domiar złego okazało się, że mój członek jest najmniejszy (ok. 7 cm.) Kumple zaczęli się ze mnie nabijać. Teraz wołają na mnie "Mały Kostek", a ja jestem załamany i nie chce mi się żyć.

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną. Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

,,Mam na imię Daria i mam 19 lat. Mam wspaniałego chłopaka, którego kocham nad życie(...) Za kilka dni jego rodzice wyjeżdżają na wesele na dwa dni, więc postanowiliśmy odbyć nasz pierwszy raz. Problem polega na tym, że powiedziałam koleżankom (niechcąc być uwazaną za cnotkę), że odbyłam już stosunek. O tym wszystkim dowiedział się Marcin. Aby być prawdomówna postanowiłam pozbyć się uciążliwego ciężaru. Poczekałam, aż zostałam sama w domu. Nie chciałam tego robić jakimś twardym przedmiotem, więc wyjęłam z lodówki kaszankę. Była za twarda więc postanowiłam ją rozgotować. Powoli zaczęłam ją wsuwać, jednak chyba za bardzo przejęłam się chwilą i po jednym z mocniejszych wepchnięć kaszanka złamała się! Rozpaczliwie próbowałam wyjąć ją palcami, jednak na nic się to zdawało. Nie wiem co robić! Za dwa dni upojny weekend z Marcinem, nie chcę go zawieść... Nie pójdę do ginekologa, ponieważ się wstydzę. Co mam robić?! Błagam, pomóżcie!
Zrozpaczona"

Miałąm wtedy15lat ajk pierwszy raz wspułzyąłm ze swoim ukochanym marcinem. Jego rodzice wyjechali na pare dnio do dziadków a my zostalismy sami i postanowiłąm zrobic to z nim abałam sie bardzo ale tez bardzo kochałam go i chchiałam eego jak on. Marcin rózniez nigdy nie miał pierwszego razu.Gdy sie rozebrałam i on zaczelismy sieie pwooli cąłowac zaczoł mnei piszisc i cąłwoac po całym moim ciele było cudownie.Ale gdy chchiał mi wsadzic cos sie stało bo nie dał rady nie wiem moze miałam za mała szparke czy co bo wszedł tylko akwałek jego brzyba co sie dzeje ??Moze nei jestem jeszcze gotowa i dlatego moja szparka jaest za maął czy moze jego penis jest za gruby?

Nigdy do Was nie napisałam żadnego listu. Po prostu dotychczas moje życie seksualne z chłopakami było fantastyczne. Nigdy nie miałam problemów w łóżku i poza nim.
Myślałam że z Kamilem będzie też fantastycznie, tak jak z poprzednimi. Z początku też tak było. Zawsze jak wracał z gimnazjum przychodził do mnie i kochaliśmy się dopóki rodzice nie wracali z pracy. Po dwóch miesiącach zamieszkaliśmy razem i od tamtej pory nasz zawiązek przechodzi kryzys.

Problemem jest różnica wieku. Paweł jest ode mnie starszy o dwa miesiące. Z początku mi to nie przeszkadzało, ale teraz jest nie do zniesienia. On jest taki dojrzały, aż do znudzenia. Odkąd zamieszkaliśmy razem, to jak wraca z gimnazjum to je obiad i wypija kilka piw. Potem kładzie się na kanapie i leży tak do wieczora. Tylko gapi się w telewizor. Jak kładziemy się spać to on nawet nie ma ochoty na seks ze mną. Czy ja go przestałam pociągać? A może z nim jest coś nie tak? Co mam dalej robić? Pomóżcie!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać.

zimrid

Pgl litości!!!!!! to jest kącik humorystyczny;))))

(:(:(:Zosia:):):)

kazdy specyficznie odbiera pojecie ,,humorystyczny,, :/

Betty

ojej to jest niesmaczne...

CK

wygrałeś:d

Golem

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę.
Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!
Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna.
Ona patrząc na niego z pogardą mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
- W Biedronce...

Rozmawia dwóch studentow:
Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

zimrid

świetne Golem;)))

Golem

<xxx> Cześć
<ja> cześć
<xxx> Na czyim komputerze klikash?
<ja> na brata
<xxx> a czemu pytasz?
<xxx> wiesz z kim lokash?
<ja> nie wiem bo nie mam wszystkich nr... Neutral

<xxx> 10zł ,teraz wiesz?
<ja> hmm
<ja> nie
<ja> od wielu ludzi kase pożyczam.
<xxx> pomyśl ,no
<xxx> a oddajesz?
<ja> no skąd ja mam wiedziec mam około 100 zł długu u różnych ludzi
<ja> a to zależy komu.
<ja> teraz jestem w warszawie to jak wróce do domu to bede miała kase
<xxx> to 10zł niewiele Ci da
<xxx> Na prawdę nie wiesz z kim lokash?
<xxx> he,he,he
<ja> pisz kim jestes to sobie przypomne
<xxx> ani trochę?
<ja> jejku jestem zmęczona i najebana w trzy dupy, ledwo co klawiature widzę, a Ty mi każesz myśleć...
<ja> chociaż Twój nr wydaje mi sie znajomy ale i tak nie wiem może mi sie wydaje
<xxx> jestem m....
<ja> dobra...
<ja> weź przestan...
<ja> i powiedz kim jesteś...
<ja> bo nie lubie czegoś takiego
<xxx> Wiem i też lubie się z toba draznić tak jak ty ze mną
<xxx> Juz możesz siedzieć ?
<xxx> No to teraz będziesz wiedziała
<ja> !? Neutral

<ja> sprecyzuj pytanie
<ja> kuźwa.... powiedz mi kim jesteś
<xxx> no ja
<ja> zaczynasz pomału doprowadzać mnie do szału
<ja> sądząc po rozmowie z Tobą, musisz być skończonym kretynem albo jakimś gówniarzem, dorośli, poważni ludzie tak nie piszą i tym samym nikogo nie wkurwiają... chyba, że są jacyś niedorozwinięci umysłowo, a z Twoją głową napewno jest coś nie tak.
<xxx> Jak ja to lubię , mam to po tobie
<ja> a czekaj... to m.... to co to znaczyło płeć czy początek imienia?
<xxx> ma..
<ja> ?
<xxx> mam..
<ja> o nie......................
<ja> cześć mamo...

przyjaciel-zubra

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową podchodzą i pytają... - Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem... - Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA taka zimniutka...

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywy.
- Dzisiaj niema, nuiech pan przyjdzie jutro i powie, że chce skarpetki.
Na drógi dzień zachodzi i mówi:
- Dzieńdobry czy są skarpetki?
- Niema będą jutro.
- O jeju to dzisiaj znowu na bosaka.

Pani pyta dzieci w szkole:
- Jak mówią krowy?
Zgłasza sie Małgosia:
- Muuu!
- Dobrze Małgosiu, a jak mówią kotki?
- Miauuu!!
- Ślicznie, a kto mi powie, jak mówią psy?
Zgłasza się Jasio:
- Na ziemie, kur...a, ręcę za głowe i nawet nie drgnij bo bede strzelać!!

Pani w szkole pyta Jasia:
-Jasiu, masz zadanie domowe?
Jasiu:
-Tak, mam.
Pani:
-To pokaż mi je.
Na to Jasiu:
-Błogosławieni, którzy nie widzieli a uwierzyli.

Jasiu z Małgosią spotykali się w pralni w niecnych cealch. Jasiu dzwoni do Małgosi:
-Masz może ochote na pranie?
-Nie Jasiu, nie.
Za godzine;
-Małogosiu, może byśmy coś uprali?
-Może potem.
Za 2 godziny Małgosia dzwoni do Jasia;
-Jasiu, masz może coś brudnego do prania?
-Nie, już zrobiłem pranie ręczne!

Baba i chłop jadą furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się, lecz nie zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocyklista, także bez głowy... Po kilku następnych podobnych wypadkach, zdziwienie chłopa sięgnęło zenitu i z wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją. Po chwili myslenia, klepną się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tam tę kosę gdzieś wyżej!

Facet miał trzy przyjaciólki. Jednak tylko jedną mógł wybrać za żonę. Postanowił, więc każdej dać po 2000zł. Chciał sprawdzić co każda z nich z tym zrobi.
Pierwsza pobiegła od razu do fryzjera, kupiła sobie też nowe ciuchy. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Druga kupiła mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Trzecia zainwestowała pieniądze, zarobiła więcej, zainwestowała znowu i znów zarobiła. I tak kilka razy. Dorobiła się majątku, przyszła do faceta i mówi, że to wszystko dla niego, bo go kocha.
Po namyśle facet wybrał kobietę z większym biustem. Jaki z tego morał?
...że faceci w przeciwieństwie do kobiet nie lecą na kasą! Smile

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...

Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
- Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa,
- rolujemy...ciasniutko,ci asniutko...
- Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet:
- Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój!
- Ale nie mamy żadnej maści, ani...
- Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ..

przyjaciel-zubra

Mały ministrant komplementuje księdza:
-Ale ma ksiądz ładne buty!
-Dziękuję Krzysiu, są zamszowe...
-Tak, a ja już mylałem, że za własne.

Pan Kowalski wyprawił imieniny. Późną nocą zabrakło trunków, więc postanowił zostawić gości i pobiegł do pobliskiej restauracji, która była dość długo czynna. Biegnie w samej koszuli, a że to był akurat listopad, zwrócił swoją osobą uwagę dwóch funkcjonariuszy. Jeden z nich więc krzyknął do niego:
-Obywatelu, pozwólcie tutaj do nas na chwileczkę. Proszę się wylegitymować!
-Ależ panowie, ja właśnie wyprawiam imieniny, gości mam w domu i biegnę kupić trochę trunku.
-A gdzie pan mieszka? - pyta policjant.
-Mieszkam w tym bloku, może pan pójdzie sprawdzić.
Policjant poszedł, po chwili wraca i mówi:
-Proszę pana, policję pan oszukuje, nieładnie! Ja byłem, pod adresem, którym pan podał, pytałem, okazuje się, że nikt taki tam nie mieszka.
-Ależ panie władzo, ja naprawdę mieszkam w tym bloku, na trzecim piętrze, Kowalski się nazywam. Może teraz pan pójdzie sprawdzić - zwraca się do drugiego policjanta. Policjant poszedł, po chwili wraca i mówi:
-Dwa razy pan policję oszukał, nie mieszka taki, ja pytałem i dozorcy i ludzi nie mieszka taki!
Zabrali go na izbę wytrzeźwień, zapłacił ile trzeba, na drugi dzień wraca, elegancko wyprasowany, dozorca zamiata ulicę przed blokiem i mówi:
-Panie Kowalski, ćwiartka się należy.
-Jak to?
-Dwa razy o pana policja pytała i nic nie powiedziałem.

policjant zatrzymal goscia gosc sie wylegitymowal,policjant zaglada w dowod i mowi:
- O! Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy
- Opieprzamy się...
- Ano, opieprzamy się - potwierdza gosciu- O! Studiujemy... - mówi policjant.
- Nie. Tylko ja studiuję

Ewka

wychodzi francuska mysz z nory..
> > patrzy w lewo.. nie ma kota
> > patrzy w prawo...nie ma kota
> > biegnie do lodówki, bierze łyk wina
> > patrzy w lewo.. nie ma kota
> > patrzy w prawo... nie ma kota
> > i do norki.
> > wychodzi mysz niemiecka i podobnie :
> > patrzy w lewo..nie ma kota
> > patrzy w prawo... nie ma kota
> > do lodówki łyka piwa
> > patrzy w lewo..nie ma kota
> > patrzy w prawo...nie ma kota i do norki
> > następna wychodzi polska mysz
> > patrzy w lewo.. nie ma kota
> > patrzy w prawo... nie ma kota
> > do lodówki i wóda
> > 1 seta
> > patrzy w lewo.. nie ma kota
> > patrzy w prawo... nie ma kota
> > 2 seta rozgląda się
> > 3 seta 4,5,6-18
> > rozgląda się i pijanym głosem:
> > nie ma kurwa kłaka....
> > no to sobie zaczekamy...

Golem

hehehe Ewka wymiatasz Very Happy

Ewka

nie mam głowy do kawałów ale czasem mi sie udaje Very Happy