Klub Wysokich

mrs Jones

Heh, no na serio dobre! Ma gość fantazję! Shocked

przyjaciel-zubra

idą trzy blondynki plażą i znalazły złotą rybke. rybka mówi, że spełni im po jednym życzeniu. na to pierwsza blondynka mówi:
- ja to bym chciała mieć włosy jeszcze bardziej blond.
pstryk - blondynka była jeszcze bardziej blond.
druga mówi:
- a ja to bym chciała mieć jeszcze większe piersi.
pstryk - miała jeszcze większe piersi.
trzecia blondynka mówi:
- mi to w sumie jest i tak wszystko jedno, ja to mogę być jeszcze głupsza niż jestem.
pstryk - rybka zamieniła ją w mężczyznę...

m...k

no niee, żuber Smile

nie przypuszczałem że będziesz opowiadał takie tendencyjne dowcipy o blondynkach Wink

pql

Fragmenty dialogów z sal sądowych. Nagrane i opublikowane
> > przez reporterów sądowych.
> >
> > Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
> > Odpowiedź: 15 lipca.
> > P: Którego roku?
> > O: Każdego roku.
> >
> > P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do
> > zapamiętywania?
> > O: Tak.
> > P: W jaki sposób się ona objawia?
> > O: Ja zapominam.
> > P: Pan zapomina. A może nam Pan podać jakiś przykład czegoś
> > co Pan zapomniał w tej sprawie?
> >
> > P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
> > O: 38 albo 35, stale mi się myli.
> > P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
> > O: Będzie 45 lat.
> >
> > P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak sie Pani
> > obudziła?
> > O: On powiedział: "Gdzie ja jestem Cathy ?"
> > P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało?
> > O: Ja mam na imię Susan.
> >
> > P: No więc Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak
> > człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
> >
> > P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
> >
> > P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?
> >
> > P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia?
> > O: Tak.
> > P: Co Pani w tym czasie robiła?
> >
> > P: Jak zakonczyło się Pani pierwsze małżeństwo?
> > O: Śmiercią.
> > P: Czyją śmiercią?
> >
> > P: Może Pani opisać tą osobę?
> > O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
> > P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
> >
> > P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
> > O: Wszystkie moje autopsje dokonuję na zwłokach.
> >
> > P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do
> > której szkoły chodziłeś?
> > O: Słownie.
> >
> > P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję?
> > O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 .
> > P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
> > O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje
> > na nim autopsji...
> >
> > P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
> >
> > P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan
> > puls?
> > O: Nie.
> > P: Zmierzył Pan ciśnienie?
> > O: Nie.
> > P: Sprawdził Pan oddech?
> > O: Nie.
> > P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy
> > dokonywał Pan autopsji?
> > O: Nie.
> > P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
> > O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
> > P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był
> > jeszcze przy życiu?
> > O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś
> > jako adwokat...
> >
> > P: Jak daleko od siebie były auta w momencie kolizji?
> >
> > P: I co się stało potem?
> > O: Powiedzał: Muszę Cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
> > P: I zabił Pana?
> >
> > P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym
> > czlowiekiem...
> > O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga,
> > odwzajemniłbym komplement.
> >
> > P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
> > O: Tak ze cztery razy.

zimrid

przyjaciel-zubra

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki
i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z
sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają
kawałki glazury,
niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i
krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem,
dajcie mi papier toaletowy!

przyjaciel-zubra

Samotność w sieci - wersja prowincjonalna:

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma włączone GG. Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś W północno-wschodniej Polsce. Ma włączone GG.
ON: Fajnie mi sie z tobą rozmawia
ONA: Mi też sie fajnie z tobą rozmawia
ON: Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet możebyśmy w końcu spotkali się w realu?
ONA: To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem
ON: Jaki?
ONA: U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce...

Ewelka

hehe z ta biedronką jest super Razz

pql

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
> -O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
> -Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
> -A powie Pani że załatwiamy stołki?
> -A załatwiacie?
> -No tak.
> -Załatwiają!
> -I miejsca na listach wyborczych dla rodziny?
> -A załatwiacie?
> -Załatwiamy.
> -Załatwiają!
> -I weksle spłacamy.
> -I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

zimrid

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia
grupę jak potrafi i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały
zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym
momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie
zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było
sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z
królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną
kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o
rękę córki, na który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy
stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego
gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki
paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za
karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna
płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony
pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał!

Tommy

Co by było, jakby Ziemia kręciła się 30 razy szybciej?
Dostawalibyśmy pensję codziennie, a kobiety by się wykrwawiły.

MałaniA

Tommy - to nie jest smieszne !!! Very Happy

Girafa

No commenT Smile

Tommy

Ech baben... bo ten kawał rozumieją tylko faceci Smile

Dobra, w ramach przeprosin macie jeszcze jeden:

Przez pomylke, slepy facet wszedl do baru dla lesbijek. Usiadl przy barze, zamowil piwko, zaczyna popijac. Nagle krzyczy na caly bar
- HEEEJ! Kto chce uslyszec dowcip o blondynce ?
Na to siedzaca obok niego pani mowi..
-Prosze pana, zanim opowie pan ten dowcip, musi pan o czyms wiedziec. Barman jest blondynka, ochroniarz jest blondynka, ja mam 2 metry wzrostu, waze 100 kilo i siedze po pana prawej stronie, po pana lewej stronie siedzi blondynka, profesjonalna sztangistka. Wiec... niech sie pan dobrze zastanowi, napewno chce pan opowiedziec ten dowcip ?
-Nieee.. rozmyslilem sie... pewnie musialbym go tlumaczyc kilka razy.

m...k

hehhe

to ja wybieram tą wersję z codziennym płaceniem ale mam nadzieję że pożyję dłużej niż 3 lata Very Happy