Klub Wysokich

marzena717

Mówi ministrant do ministranta:
- Wiesz, ten nasz kościelny to chyba jest pedałem.
- A skąd wiesz?
- Bo jak mu wczoraj obciągałem to miał gówno pod napletkiem

marzena717

W szpitalu:
lekarz obserwuje mlodziutką, piękną pielęgniarke, przyglada się jej, w końcu kiwa na nią palcem wolajc ja do siebie. Ida przez hol, uśmiechają sie do siebie, wchodzą do pokoju lekarza, sytuacja zaczyna robic się coraz bardziej gorąca. W końcu pielęgniarka nieśmialo mówi:
-pan doktor to chyba anestezjolog?
-tak, a skąd panienka wie?
-a bo nic nie czuje!!!

marzena717

Przychodzi facet z psem do weterynarza i mówi:
- Panie doktorze, to jest bardzo mądry pies, a właściwie był bardzo mądry.
- No dobrze, ale o co chodzi? - pyta lekarz.
- Wypuszczam psa na spacer,a on wracając dzwonił domofonem, więc go wpuszczałem, ale ostatnio przestał dzwonić.
Pies słysząc to podchodzi do lekarza i mówi do niego:
- Po co mam dzwonić, jak mam klucze.

marzena717

Dwa slimaki siedza na zegarowej wskazowce zegara. Po chwili jeden do drugiego mowi:
- Stary ale jazda!!!!

Girafa

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
> Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
> Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
> "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
> Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
> Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
> Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
> Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
> Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

Girafa

+30 st. C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie

+10 st. C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech

0 st. C
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

-15 st. C
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

-30 st. C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot chce spać w twojej piżamie

-40 st. C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki iglo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.

-50 st. C
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience

-60 st. C
Eskimosi przestają się pocić
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni

marzena717

a wiecie czym się różni 18-latka biegnąca na autobus od 80-latki? Smile

pierwsza biegnie jak strzała, a druga jak biegła
to szczała...heheh ;P

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te
sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą
chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyn się
kawalek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci
będzie OK.
Jak uradzili, tak zrobili. Bóbr się zaciagnal, płynie pod wodą, ale już po
kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie
rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały
i krzyczy:
- Bóbr, kurde, WYPUŚĆ POWIETRZE!

W sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwoch chorych
umysłowo.
>> Nagle: "Bum!", zgaslo swiatlo.
>Jeden mowi:
>- To chyba Korki.
>Drugi na to:
>- To idz mu otworz.

20/05/2004 09:38Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na
plażę nudystów. Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przejść", junior tapla się w grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
- Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe od twoich!
Mama na to:
- Im większe, tym głupsze!
Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
- Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele
większe niż tata!
Mama stanowczo:
- Im większe, tym głupsi!
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z kolejnym raportem:
- Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej głupiał!

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na
pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliweg o wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś
mówi: - Wiesz co, Armstrong? Niby wszystko się zgadza...
Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, piweczko, są kobitki,
ale jakoś k... atmosfery nie ma....

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące politykow i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie, k...., boli głowa...

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy
sobie jedną rzecz,
dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle jeden
więzień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się. Oni
do niego:
- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

marzena717

Taksówkarz wiezie kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje sie, ze ta nie ma kasy.
Taksowkarz wiec zawraca, jedzie za miasto na piekna,
zielona łączkę.
Zatrzymuje sie, otwiera bagaznik, wyciaga koc i kladzie na
trawe.
Kobieta:
-Ale prosze pana, ja napewno oddam panu te pieniadze.
Prosze mi nic nie robic, mam dzieci, meza...
Taksowkarz:
- A ja mam 40 krolikow k...., rwij trawe!!

*************************************************************
ojciec przyjezdza do syna na studia odwiedzic go w akademiku
i zrobic mu zarazem niespodzianke. znajduje wiec jego
pokoj, puka i pyta:
-czy tu mieszka Krzysiek Nowak?
A glos ze srodka pokoju mu odpowiada:
-wez go poloz pod drzwiami, jak zwykle!

*************************************************************
Wieczorem mąż z żoną kładą się do łóżka. W środku nocy mąż budzi żonę i mówi:
- Kochanie, przyniosłem Ci tu dwie tabletki na ból głowy i wodę do popicia
- Ale mnie nie boli głowa! - mówi lekko zdziwiona i zaskoczona żona, na co mąż odpowiada
- Ha, mam Cię!! Very Happy

*************************************************************
Student chciał sobie dorobić i przyjął się jako przewodnik
po Krakowie. Dostał wycieczkę Amerykanów i oprowadza ich.
Pokazuje im bramę Floriańską i opowiada o murach
obronnych.W pewnej chwili jeden turysta pyta się:
- Ile lat budowali te mury?
Student nie wie, ale odpowiada z głupa
-10 lat
- U nas w Ameryce to by zbudowali je za 5 lat
Student nic nie mówi, tylko prowadzi turystów na rynek i
opowiada o sukiennicach, nagle ten sam turysta się pyta:
- A ile lat budowali te sukiennice?
Student niewiele się namyślając mówi
- 3 lata
- U nas to by wybudowali za 1,5 roku.
Studentowi gule na szyi wyszły, ale nic prowadzi wycieczkę
dalej i przechodzi koło Wawelu i nic nie mówi.Turysta nie
wytrzymał i pyta się:
- Panie a to co za budynek?
- Kurde nie wiem, wczoraj tego nie było!!

*************************************************************
Diabel rozpisal przetarg na wykonanie bramy niebiańskiej.
Zaprosil do
niego Niemca, Turka i Polaka. Najpierw o cene pyta Niemca.
- 140 dolarów - mówi Niemiec.
- Hmm, a jak to obliczyles? - pyta Diabel
- $50 materialy, $50 robocizna i 40 zysk dla mnie -
odpowiada Niemiec.
Nastepny byl Turek. Padaja te same pytania.
- 90 dolarów - odpowiada Turek.
- 40 materialy, 40 robocizna i $10 zysku dla mnie.
Jako ostatniego Diabel pyta Polaka. Za ile zrobisz brame
niebiańska? -
spytal. Polak na to - 290 dolarów Jak to mozliwe ? - pyta
zdziwiony
Diabel. Turek zaoferowal 90, Niemiec 140 dolarów, a ty
ponad 290? Jak
zes to obliczyl?
- Bardzo prosto, $100 dla Ciebie, $100 dla mnie i $90 dla
Turka -
odpowiedzial Polak.

*************************************************************
Dwóch górali: mały i duży sikają na mur. Mały strasznie
mruga. Widząc to drugi pyta:
- Co tok mrugos ?
- Bo mi do ocu prysko !
*************************************************************

Prezes pewnej firmy zrobił zebranie pracowników i mówi:
Moi drodzy! żeby było jasne...sobota i niedziela to są dni weekendowe,
w poniedziałek odpoczywamy po weekendzie,
we wtorek przygotowywujemy sie do pracy,
w środkę pracujemy,
w czwartek odpoczywamy po pracy
a w piątek przygotowywujemy sę do weekendu.
Czy są jakies pytania? Z sali podnosi się jakaś ręka i pada:
Panie Prezesie a długo będziemy tak zapierdalali...?

maxymus

A wiecie czemu blondynka jest z siebie dumna gdy ułoży w 2 lata puzzle??

- Bo na puzlach było napisane od 3 do 5 lat

zimrid

Awans!

Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do
biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów.
Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł gratulacjami:
- młoda świeża krew! świetnie pan to robi! Właśnie takich ludzi nam
potrzeba. Awansuje pana piętro wyżej - zakończył.

Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu
telefonów i zapisywaniu, kto dzwonił, znowu przyszedł do niego kierownik z
wyższego pietra z gratulacjami:
- Jutro, rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze piętro wyżej na
zebranie zarządu firmy.

Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i
nie minęło wiele czasu, a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że
przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do
uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy. Tak tez się stało, ale
po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, ze ma propozycje
zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do
siebie. Następnego dnia przybył więc nasz bohater do gabinetu właściciela
firmy. Stanął przed nim, a szef zaczął:
- Takiej młodej świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej firmie
mogłeś osiągnąć tak szybko awans.
Co usłyszę w zamian za to?
- "Dziękuję" - krótko odpowiedział młodzieniec.
- Liczyłem na więcej wylewności - skomentował szef. Na to młodzieniec:
- Dziękuję, tato...

Wiktoria

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...

czart

przychodzi terrorysta z ira do kosciola i zaczyna spowiedz:podlozylem bombe w londynie na dworcu kolejowym gdzie zginelo 20 osob,zastrzelilem dwoch angielskich policjantow,ksiadz przerywa mu spowiedz i mowi synu przestan mi tu gadac o polityce spowiadaj sie z grzechow